Foto: z otvorených zdrojov
Či sa oplatí zmeniť kvôli potenciálnemu partnerovi a prečo to môže byť nebezpečné, si prečítajte nižšie
Začiatok nového vzťahu často sprevádza vnútorná otázka: Nestojí za to sa trochu zmeniť, aby sme „zapadli“, aby sme boli pohodlnejší, jemnejší, energickejší, zaujímavejší? Takéto prispôsobenie sa zdá byť prirodzené, ale tenká hranica medzi „rozvojom“ a „zmenou seba samého“ sa rýchlo stráca. Či sa oplatí meniť kvôli potenciálnemu partnerovi a prečo to môže byť nebezpečné, vysvetlil v komentári pre RBC-Ukrajina životný kouč Vitalij Kurzik.
Prečo sa snažíme ukázať najlepšiu verziu seba samých
Každý chce byť obľúbený. Najmä vtedy, keď vám niekto konkrétny padne do oka, spôsobí vám motýle v bruchu – a vy chcete byť na oplátku „najlepšou verziou seba samého“.
„A vtedy sa objaví pokušenie: „Čo keby som sa trochu zmenil? Stať sa trochu pohodlnejším. Trochu zdržanlivejší. Alebo trochu hlasnejší. „Budem sa zaujímať o jeho záujmy. Odstránim z výkladu svoju ‚divnosť’…,“ hovorí odborník.
Dodáva, že všetci to robíme preto, lebo všetci chceme byť spozorovaní, milovaní a vybraní.
„Ale tu je otázka: kto presne je potom vybraný? Vy? Alebo verzia, ktorú ste vyformovali špeciálne pre niekoho iného? A ako dlho si dokážeš tento obraz udržať? Koľko energie si vyžiada byť ‚tým‘ alebo ‚tým‘? A čo je najdôležitejšie, môžete sa v tejto podobe cítiť šťastní?“ – pokračuje kouč.
Vitalij Kursik upozorňuje, že intimita s druhým človekom nie je postavená na maskách. Je možná len tam, kde je priestor pre autenticitu. So všetkými „ale“, so všetkými malými (alebo hlasnými) zvláštnosťami, so svojím jedinečným súborom vlastností.
Zmena z lásky je zvyková pasca
V spoločnosti sme naučení byť pohodlní: „dievča sa musí páčiť“, „chlap nesmie byť slabý“. Z toho vyplýva model: musím sa zmeniť, aby som bol hodný lásky. Problém je v tom, že v tomto vzťahu nie ste milovaný vy, ale rola, ktorú hráte.
Prispôsobenie nie je vždy zlé
Samozrejme, vzťahy si vyžadujú flexibilitu. Platí však zásada: meniť sa s partnerom, nie pod jeho vplyvom. Ak vám tieto zmeny prinesú zlepšenie pre vás samých, je to vývoj. Ak vás vymazávajú, je to strata identity.
Strach z toho, že je „príliš veľa“
Mnohí sa menia nie z lásky, ale zo strachu: „Som príliš citový“, „príliš silný“, „príliš náročný“.
„Ale otázka sa netýka teba. Otázka je, či je tento človek váš, ak sa bojí vašich skutočných prejavov,“ vysvetľuje odborník.
Kompromis alebo kapitulácia
Kompromis je, keď sa zmeníte obaja. Ak sa prispôsobíte len vy, ide o kapituláciu, nie o spojenie. Takýto vzťah sa nakoniec buď rozpadne, alebo sa zmení na závislosť.
Úprimnosť odstraňuje zbytočnosti
Byť sám sebou je riskantné. Ale je to jediný spôsob, ako nájsť niekoho, kto je pre vás naozaj ten pravý. A áno, niektorí ľudia môžu odísť. Ale zostanú tí, pri ktorých sa nemusíte zradiť.
„Áno, zmena je v poriadku. Ale len vtedy, keď prichádza zvnútra. Keď sa nemeníte „pre niekoho iného“, ale preto, že chcete rásť, rozvíjať sa, byť viac sami sebou. Otázka teda nestojí tak, či by ste sa mali zmeniť. Ide o to, či môžete byť šťastní vo vzťahu, v ktorom ste museli najprv skryť sami seba?“ – zhrňuje Vitalij Kursík.
Stránka nie je zabezpečená! Všetky vaše údaje sú ohrozené: heslá, história prehliadača, osobné fotografie, bankové karty a ďalšie osobné údaje budú použité útočníkmi.
